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Le mariage d’un pote

Le mariage, c’est comme un camion arrêté en warning sur la voie de gauche de l’autoroute que tu vois au loin. Tu te dis que ça va, t’as le temps de gérer, limite t’en profite de mettre un pti coup de gaz parceque tu sais qu’après ce ne sera plus possible. Et tu te le prend en pleine gueule.
Le mariage, c’est un évènement qui sert de check point à ton existence. Ça te dit que t’as passé un cap de non-retour.
Il y a un tas de “check point” dans la vie d’ailleurs :
- Quand tu réalises que le support musicale que t’affectionnais tant ne se fabrique plus
- Quand une personne célèbre que tu connais meurt de vieillesse (cassedédi à vous Bernard Minet et Corbier)
- Quand dans tes soirées entre potes ça parle de taxe foncières, impôts, augmentation de salaire plutôt que ciné, jeux vidéo et cul
- Quand tu réalises que la retraite c’est un truc que tu ne connaitras pas
- Quand ton petit frère avec qui t’as 5 ans d’écart rentre en disant qu’il a posé des jours de congés
- Quand un truc pas plus grand que le rôti que t’as dans le congel t’appelle “papa”

L’annonce du premier mariage, c’est comme une opération chirurgicale à laquelle t’étais pas préparé.
Ton pote arrive avec sa fiancée. Tu descends au bloc. Il tape la discute, te parle de choses et d’autres, c’est l’anesthésie. Puis il t’annonce qu’il va se marier : c’est l’injection.
Là tu te dis que c’est fini. Le tunnel t’attend. La lumière t’éclaire et tu n’as plus qu’à y pénétrer, à poil vêtu. Mais le défibrillateur est là! Et délicatement il te balance la décharge en t’annonçant qu’il veut de toi comme témoin.

T’es figé comme un con. T’es super content qu’ils se marient, après tout, ya 25% de chance qu’ils ne le fassent qu’une fois. T’es flatté et touché d’être son témoin. Tu te dis que tout ce que t’as partagé avec lui, des cookies à la coke, en passant par cette aventure sauvage au milieu des animaux du bois (De Boulogne) ça compte autant pour lui que pour toi (ou que ça a pu compté pour Tonio dans le trafic ce soir la), qu’il a trouvé une femme super et qu’il pourra prendre du bide heureux.
Mais t’es figé. T’es figé parceque la lame de 20cm que le temps vient de te planter dans la prostate t’empêche de bouger. Et tandis que dans un effort surhumain, tu tentes de communiquer la joie qui agonise dans ta plaie, avec une grimace dont seul Megane Fox après un passage sur le billard connait le secret, tu réponds que oui, tu acceptes.

Tu remontes alors à ta chambre. Il faudra que tu reste en observation cette nuit.

S’abriter.com

Dans la vie on franchit des étapes. Et leurs difficultés s’adaptent à nos aptitudes qui évoluent puis diminuent au fil du temps.
On commence avec la possibilité de se tenir assis, droit, sans tomber comme un bout de viande trop gras. Arrive le moment d’apprendre à marcher. Se manger tellement le sol qu’on finit par comprendre le pourquoi des dents de lait.
Viennent d’autres soucis comme

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On peut avoir une personne mille fois… au moins

Les produits Apple sont le nouvel or et le marché de l’occasion le nouvel Eldorado. Rien ne se vend plus vite sur Leboncoin qu’un produit Apple. Rien ne se vole plus non plus autant qu’un produit Apple, et rien n’est meilleur receleur que le site Leboncoin.
J’ai eu la bonne idée de mettre en vente mon iPad 2 sur LBC. Mais j’ai aussi la bonne idée d’envoyer plusieurs candidatures pour des postes intéressants le même jour.

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La Finte du Monde

Bon, ça y est, on y est. 2012, décembre, le 21. Selon les mayas, on doit tous mourir d’une éruption solaire. Si mon pote a réussi à survivre à son éruption d’acné lorsqu’il avait 14ans, je pense qu’au moins lui sera toujours en vie le 22.

Mais partons dans l’idée que

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Moi Photographe, je ferai des pures photos à l’iPhone

Je suis tombé sur un article de David Bosman. C’est un mec qui fait de la photo. Et il en est apparemment à l’étape 3. Perso j’en suis à l’étape 4. Ces étapes dépendent du talent et de la notoriété que l’on possède. Par exemple,

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"Alors t’en es où?"

"Alors t’en es où…?" c’est la question emmerdante par excellence. Pas assez précise pour t’aider à te raccrocher à quelque chose, pas assez vaste pour changer le sujet. Par exemple, lorsqu’un ou une célibataire arrive dans

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Rech enfants morts ou guerre ou accident brutal, de préférence avec sang et organes à l’air

Aujourd’hui j’ai enfin récupéré ma carte de presse. Ça veut dire que je suis libre de fouiner où je veux. Avec la carte de presse on m’a passé un outil particulier : on appelle ça le détecteur de merde. On peut sentir la merde à 10km à la ronde là où l’humain de base se content d’un malheureux mètre.
Avant on devait vérifier nos sources, mais franchement ça prend du temps et on a du mal à s’aligner sur la concurrence, alors pour envoyer du pâté, on invente.

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Spamming Christamas Cash Party Time Baby Give Me Your F*cking Money and Shut Up!

En France on fête Noël. Oui Noël, la fête qui met une majuscule à mon auto-correcteur, la fête qui apprend aux mômes à patienter une nuit avant de connaitre leur premier orgasme émotionnel, la fête qui fait prendre du bide rien qu’en voyant les autres manger, la fête qui fait que parfois, lorsqu’elle tombe le jeudi, tu fais un pont de 3 jours. Mais Noël c’est aussi

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Pôle Emploi Timeline

Je me demandais pourquoi ça s’appelait Pôle Emploi. J’ai eu ma réponse. Pôle Emploi calque son système de gestion du temps avec ceux des pôles Nord et Sud. En fait, leur journée compte une semaine de jour et une semaine de nuit. Par conséquent, une réponse sous 8 jours signifie une réponse sous 16 semaines. Aussi, en quittant mon premier rendez-vous avec ma conseillère enceinte de 4 mois, j’ai pu lui souhaiter de joyeuses fêtes, une bonne année, un bon congé maternité, un bon accouchement, un bon anniversaire et lui demander le nom de son remplaçant dans 3 mois Pôle Employens.

Insomnie #1

2H57. Mes yeux restent ouverts, mon corps allongé dans mon lit, mes doigts glissent sur un écran tactile faisant défiler des photos prisent en 1939 par Hugo Jaeger, photographe et ami d’Hitler, publiées par Life en 2012, soit 73 ans après. Il y a un tas de styles photographiques dont celui de l’hyper réalisme où l’impression du vrai. Ce sont des photos qui ne sont pas clinquantes, qui utilisent des couleurs fades, une lumière dure, et qui du coup apparaissent “réelles”. Ces photos sont dangereuses car on a tendance à leur donner du crédit sans hésitation. Ces photos du camps de Kutno ont été prises entre 1939 et 1940, soit au tout début de la seconde guerre mondiale. Elles paraissent vraies, et présentent les juifs du camps comme des personnes heureuses et en bonne santé. Un mirage dans le désert de l’image. Je ne cesse de les faire défiler. J’ai l’impression qu’ils me regardent silencieusement attendant que j’entame une discussion. Que je leur dise “ne vous inquiétez pas, désormais tout est différent, le monde a changé.” en tournant les photos, la fatigue apparue aidant, je continue ce débat au fil des visages qui défilent. Je continue, puis en arrive à leur avouer que le monde a certes changé  pendant un moment, mais qu’il a vite repris ses mauvaises habitudes. La jalousie, l’envie, la peur, l’incompréhension ont fini par faire ressurgir quelques idées qu’on pensait enfouies sous les briques qui les entourent. Mais je leur soutiens que la leçon a été comprise, et que désormais de nouvelles armes existent. Des armes qui les auraient peut être sauvés. Ils me demandent si je sais pourquoi tout ça a eu lieu. Je … Je ne sais pas quoi leur répondre. Dans quel but plus de 6 millions de personnes ont-elles été tuées? Tandis que je réduit l’écran du diaporama mettant ainsi fin à notre discussion, je ne peux m’empécher de me dire qu’ils ont souffert avant de mourir. De les voir comme ça, bien vêtus, alors qu’ils ont fini nus et brûlés, mort de faim ou de fatigue, les dents arrachés, frappés, malades et déshydratés, me rappelle un peu plus à quel point l’image est une arme dangereuse dans ce monde. Les gens n’ont plus l’envie de prendre du temps, et lire ça prend du temps. Alors quoi de mieux qu’une image parlante? Reste à construire le message de cette image. Mes yeux se ferment, je termine cette phrase, demain sera un autre jour. Bonne nuit.